TD formes du cauchemar,

Voici une fiction émanant du groupe atelier découverte des lettres organisée pour les forces de police par le syndicat majoritaire, thême : en réponse à la proposition d'avoir à distribuer des récepissés lors des contrôles d'identité effectués en principe en toute aléatoirité et afin de traquer les délinquants et les étrangers en situation irrégulière, vous proposerez une mise en situation de la proposition de contrôle au football qui pourrait remplacer le contrôle au faciès. L'atelier découverte des lettres vous propose de lire le texte réalisé par un policier mexicain dans le cadre de nos échanges « polices des mondes dans le monde » : Bonjour, messieurs, dames, contrôle d'identité s'il vous plaît. Voilà, vous laisserez vos sacs et manteau auprès de mon collègue ensuite par groupe de six vous allez échanger quelques passes de foot puis vous ferez une petite série de tir au but. Les français reconnus par le contrôle au football pourront récupérer leurs affaires, pour les autres nous devrons réaliser un petit questionnaire sportif et si quelque chose continue de manquer dans votre approche du football national , nous procéderons à un contrôle de vos documents administratifs. Tout le monde a bien compris. Bon Ok ON y Va ! La, la, la.. voilà, par groupe de six, très bien, puis Fabien mon collègue va passer dans chaque groupe avec le ballon. Allez, c'est parti ! [...] Bonjour, Madame, apparemment vous ne connaissez rien au football et n'avez visiblement jamais touché un ballon de votre vie, c'est bien cela ? Oui, parfaitement, monsieur, et j'en suis très fier ! Bon, allez madame, on se calme, dîtes moi simplement pourquoi vous ne savez pas jouer au football. M'enfin vous êtes fou ! Non, j'suis de la police, repondez aux questions s'il vous plait votre question est ridicule, je ne vois pas pourquoi j'y répondrai ! Euh, gérard, tu peux noter que la dame fait obstruction au bon déroulement de son contrôle d'identité s't plait. M'enfin vous êtes fou ! Vous voulez voir mes papiers ? Voilà, les voilà ! Comment voulez-vous que je sache que ce ne sont pas des papiers volés ? Comme vous ne savez pas jouer au football et que vous en êtes fière, comment pourrais-je croire que vous êtes française et non pas une suédoise fan de curling ? [...] Bon, monsieur, c'est pas mal, vous êtes assez souple avec le ballon mais bon les passes ce n'est pas encore cela, la réception encore moins et les tirs au but une catastrophe. Bon qu'est-ce qu'on fait ? J'vous propose un stage de mise à niveau de football français , stage qui vous coûtera 15 000 euros dans l'agence de mon beau-frère ou je fais une demande de vérification biométrique et d'ADN qui vous coûtera 35000 euros payable en plusieurs mensualités ? [...] Bon, monsieur, le football ce n'est pas du ping-pong ! Tout ce que je peux vous dire est que mon collègue contacte l'ambassade de Chine pour que vous y soyez expulsé, m'enfin, je suis arabe ! Ah, moi monsieur je ne suis pas raciste, un arabe peut être chinois. Ce qui compte c'est votre rapport au sport national et le ping-pong, il n'y a pas de doute , c'est l'identité nationale chinoise. Vous êtes fou ! Je viens d'Arabie saoudite, voilà mes papiers ! Attention, monsieur vous êtes proche de l'outrage à agent, moi je fais mon métier monsieur. Bon gérard, j'ai un doute là, c'est quoi le sport national de l'arabie saoudite ? ah j'sais pas, j'sais pas si je confonds avec le qatar mais j'crois bien q'il essaye de faire un foot national à l'image du notre. Bon, voilà, donc monsieur, on revient au point de départ, vous ne savez pas jouer au foot donc vous n'êtes ni arabe, ni français et si vous êtes doué au ping pong alors c'est que vous êtes chinois, ok, c'est compris ? Excusez mon collègue, tout le monde n'a pas encore bien compris les réformes des codes de la nationalité dans le monde mondial sportivisé et démiltarisé et il est toujours obligé de répéter la même chose.